现在，又是大学生们忙于毕业的时候。每当这个时候我去福大踢球，总会看见很多应届毕业生穿着学位服照相留念。看到他们和他们身上的服装，我的心里不禁掠过一丝的哀伤和自责……
我的家境不坏，我的直系亲属们全部在政府当任要职，所以，我做为家里的独子，从小就是一个小皇帝。
记得初中的时候，少不谙事的我一直是随波逐流，成绩也是居于中等水平，但是很不稳定。那时候，我觉得学习是一种负担、是一种累赘，我很不明白自己为什么要学习呢？我学习的目的是什么？我自以为只要父母有关系，自己就可以吃遍天了。
初中考高中的时候（99年还未实行划片制），我成绩十分不理想，拿不出手，而我却依然少年不知愁滋味。那时候，我只知道父母为了让我能够上个好的学校在四处托关系，但是，那时的我却不能体会父母在这过程中的辛劳。
后来，我几经周折，到了福建省商业学校念书，虽是中专，但在当时却是一所名校（现在已经被合并了）。由于家距学校很远，我只有住校。离开了父母管束的我更是无法无天，对于学习的抵触也是越发强烈。抽烟、读小说、睡懒觉、打麻将甚至和老师顶撞……虽然没有很恶劣的行为，但是每天也就碌碌无为，找不到自己的生活目标。转眼间，又过了三年……
毕业后面临着找工作，一张中专文凭肯定是不够用，我只好在福州的一所公园里当临时工，半工半读地完成了某大学的远程教育，混了张大专的文凭，现在正继续混本科的文凭。去年，靠着父母的关系，有幸去福州的一家外资银行面试，我没有象样的文凭和专业知识（连最基本的英语都不会了）而行长又碍于我父母的面子，只好把我安排去跑业务拉存款。
正是从进入了这家外资银行开始的，我深切感觉到了社会竞争的压力，我越发觉得自己在茫茫人海中的渺小。在里面做了一年，我受到来自领导的排挤和冷落，最终，我很郁闷地选择了辞职。
在外资银行里面的排挤和冷遇，我心里十分不甘心，但是这又能怨谁呢？只能怪我自己当年的不争气和纨绔。在我离开这家银行的时候，我就希望能够争口气给他们看，但是现在的我，又有什么资本来争呢？父母的面子已经被我丢尽了，我现在这种文凭又怎样拿得出手？我不知道我还要让年过半百的父母我奔波多久…………和我在一起将近7年的女友也由于我的碌碌无为而被耽误了大好年华，看着我一直无所成就，她虽然没有和我分手，但是我知道她的心里一定很难过。我觉得自己之前是在犯罪，我让父母失去了尊严，使女友浪费了好时光。现在，我的心里只有对自己的自责和对他们的愧疚。
我十分羡慕那些在高考的考场里挥毫泼墨的考生们，我总是想如果我能有机会再坐在里面考试该多好啊！
我现在知道后悔可能晚了，我还是希望为家人和爱人再努力一次。但是无论如何，我这辈子恐怕无缘于大学里的生活了。 [em06][em06]
| 
发表于 2007-7-2 12:07
| 
发表于 2007-7-2 14:00
| 
发表于 2007-8-5 10:14
| 
